DISGUSTING: CONAN (NES)

Olá meus caros amigos, hoje lhes trago mais um Disguting games, e a bomba da vez é Conan (O Bárbaro, O Destruidor e etc..), que por sinal tem uma história respeitavel no mundo dos quadrinhos e cinema. E é graças a esse personagen, que hoje a Califórnia tem um governador Cool.
Mas tenho de ressaltar que, se Mr; Arnold dependesse desse game para ganhar eleições provalvemente ele estaria F**IDO.


Mas entremos em mais detalhes só para vocês conferirem a bomba.

História: Não há história, nosso destemido bárbaro começa já dentro de uma caverna sem nenhuma razão aparente, e como um bom bárbaro você tem de destruir qualquer sinal de vida.


Gráfícos: Borrados, Conan esta literalmente borrado, é sério, os inimigos não tem expressão ou detalhe.
Não consegui nem distinguir o que é o primeiro boss, parece um cachorro com leão, eu hein!.


Som: A primeira ouvida você nem se incomoda, mas depois de um tempo você diminuirá o som da TV, concerteza.

Jogabilidade: Para que diabos controles, se você irá se atingido mesmo, detalhe Conan é um Bárbaro bombado, e que não serve nem ao menos para pular e começa o game utilizando apenas do seus punhos e chutes, blargh.

Dificuldade: HARD, porque? Simples, não há como não levar danos, se você conseguir chegar no Boss sem ao menos levar um dano, provavelmente você é adotado e é filho do Chuck Norris.

Conclusão: Provavelmente eu espancaria os programadores com o cartucho até a morte, porque é impossivel seguir adiante nesse jogo.

O problema não é nem a dificuldade, mas o jogo ao todo que não motiva, você começa com Conan dentro de uma caverna, mas dai você se pergunta, WHY?.
Você mata uma caveira pula desengonçadamente para outra plataforma, e lá vem o gárgula verde que surge no ar, do nada e lhe ataca, dai você o mata depois de levar uns 4 danos e se pergunta, WHY?.
Mas é claro que se você é um verdadeiro gamer, você respira bem fundo e começa uma nova partida, até chegar em uma plataforma mais a frente, e você nota que ela esta vazia, e como já que deve ser a sua trigésima tentativa no game, e os filho da...quer dizer, os inimigos sumiram.
Olha para os dois lados e salta como se não houvesse amanhã, e no meio do salto você percebe que realmente  não há mesmo, pois os belissimos controles, faz com que toda belicosidade, que é a marca registrada dos Cimérios, não signifiquem nada, eu disse NADA.

E sò resta a você ver o infeliz do bárbaro fazer Splash na lava, mas não é só isso, você enfrenta os inimigos com os punhos, e novamente você se pergunta, WHY?.
Cadê a espada, Cadê a espada desse infeliz? programadores cabeças de pudim, eu nem ao menos consegui sair do primeiro boss.
Onde já se viu um bárbaro sem espada, e quando você a encontra, se mata para usá-la, isso se conseguir usar (hahahahahahahahha!), mas fica a dica para os Extreme Retrô Gamers.
Mas já lhe aviso, não basta coragem para encarar esse game, mas sim um estômago de aço.
E encerramos por hoje nossa viagem  na busca de tudo aquilo que é nojento e repugnante no mundo dos games, e até a próxima. ;)